Екатерина, главное применительно к отношениям супругов - это мир и любовь внутри семьи. Отсутствие семейного мира чаще всего и порождает измену одного из супругов, порождает распад семьи. конечно, я не о вседозволенности, когда один делает что хочет, а второй терпит. Но наша жизнь окружена массой мелочей, из которых не стоит делать слона. Иначе этот слон все раздавит.
Ваш ответ, простите, отговорка:) Да, я вобщем-то негативно отношусь к психологии, если кратко, потому что она берет на себя задачи, с которыми не в состоянии справиться. Психология в определенных областях нужна, но в гораздо меньшем объеме, чем ее представляют. Вы ссылаетесь на то, что существуют группы людей, которым нужна писхологическая помощь. Но ведь речь идет о здоровье, а не коммерции, где спрос рождает предложение. Я потому и спросил, насколько Вы оцениваете эффективность современной психологической помощи, чтобы получить информацию из первых рук, насколько сия новомодная затея хотя бы в глазах самих специалистов эффективна. Ведь у нас есть категории людей, которые, например, тяготеют к наркотикам. Что же, легализовать их? Нет.
Просто то, что я вижу, та может быть субъективная информация, которая у меня есть, все это отнюдь не в пользу психологии. Не подумайте, что я как-то Вас прессинговать пытаюсь. Обмен мнениями, не более. БОлее развернуто я пока воздержусь высказываться просто потому, что это спровоцирует спор, вобщем-то бесплодный. Мы и так вон на прокладки перешли.

Кстати, коль уж о них. Хоть и деликатный вопрос, но таки, на мой скромный взгляд, более уместная аналогия к гигиеническим прокладкам - это презерватив, а не носок. Я как-то не встречал мужчин, сей интимный предмет бросающим где попало в пределах квартиры (из окон вот любят, это не отнять). А вот если женщина со своими колготками, как мужчина со своими носками, будет поступать,  мне кажется, трое из пятерых мужчин этого попросту не заметят. А может, и все пятеро.
За очень малым исключением, я не знаю семей, которым подобная "дрессура" мужа женой шла на пользу. Сам по себе подход порочный, поскольку вы, женщины, пытаетесь нас, мужчин, по своему подобию сделать. Хотя у нас совершенно другой склад психики. "Носковая" проблема - это черта почти всех мужчин. Мы не столь дотошны в чистоте и порядке. Может быть, стоит нас  именно такими принять? Ведь есть и более опасные вещи, чем неумение до мелочей порядок соблюдать.  По-моему проще еще до брака выяснить вопрос с носками или что там еще остро беспокоит, подобрать надлежащего партнера, чем потом уже внутри семьи и его точить и себе нервы портить. Ну то есть, определить, по какому критерию мужа выбирать собираетесь.
А еще лучше - просто терпеть, закрывать глаза на мелочи...Мы же закрываем глаза на многочисленные ваши причуды, на многочасовой шоппинг, на свойственную практически всему женскому полу легкомысленность и многое другое. Вы же нам постоянно выставлеяет в минус не там брошенные носки, лишнюю бутылку пива, просмотр футбола( вместо "Давай поженимся), небритость - все и не перечислишь. Девчат, вы же люди? Люди. И мы люди. А люди с людьми уживаться могут только хотя бы при элементарной взаимной терпимости. Жизнь и так нас прессует, приходишь домой в поиска тишины и уюта, а тут жена "пиллинг" начинает. Это семья? Только видимость. Я так полагаю. Академиев за мной не числится, но опыт наблюдений есть.

СашкО

Согласна с Вами! Действительно, стоит стремиться к тому, что бы к жизни  относиться легко и просто (хотя это уже скорее филосовский вопрос!!) ). И больше внимания уделять, как Вы сказали, главному! НО я призываю не забывать, что ответ на вопросы: "что главное в отношениях?", "что мелочи?" и "чему уделять больше внимания?"- очень субъективен и для каждого свой.
Лично мое мнение, если оно Вас интересует, что из "мелочей" и стоится, то главное о котором Вы и говорите.

Прибегать к помощи психолога это личное дело каждого! Ведь так?)) Вопрос в том, почему при столь негативном отношении к психологии, у Вас она все равно вызывает столь бурный интерес, что мы с Вами общаемся на форуме именно в разделе психологии? [взломанный сайт] 

Главное правило психологии - "Не навреди!", поэтому аналогию с наркотиками считаю некорректной. Хотя не могу поспорить с тем, что шарлотанов и не проффессионалов хватает в том числе и в сфере психологии.

Отредактировано Екатерина (2010-06-17 17:20:00)

Я интересуюсь скорее прикладной психологией,  той, которая имеет практическое обоснование. Здесь же завел речь, чтобы может быть наконец найти психолога, который развеет мой скепсисис. Да вот снова неудача:)

У нас с вами, девчат, разные подходы, наверное, именно в силу принадлежности к разным полам. Может быть, дело в моем консерватизме. Ну вот умение понимать другого человека возьмем...Здесь ведь не все тако просто. И если спуститься с высот науки к прозе жизни, мы видим, что при весьма обширной анонсированности этого понимания и взаимной терпимости почему-то их больше не становится, наоборот, люди как-то все более ожесточаются. А это самое понимание  все чаще приобретает форму беспринципности либо кого-то фарса  типа как один любитель пива друго после пары литров очень понимает...
Понимать ведь можно только в том случае, если сам прошел что-то, более того - нашел выход. А многие ли сейчас выход нашли? Нет! в том то и дело, что выход  часто даже не пытаются найти. Поженились, пару лет прожили  - разошлись. Женщин если взять, так не умеют современные женщины очаг хранить. Я не о всех говорю, но об очень многих. Причем не только с молодыми проблема, это скорее следствие того, что старшее поколение, их родители что-то сильно упустило. Обычное дело, фактически, когда после 45 лет многих супругов связывают лишь формальности...Нередко и она имеет увлечение на стороне, и он.
А в их детях все это едва ли не на уровне рефлексов уже. Вот и получается, встретились люди, поженились...начинается концерт: для женщины порядок дороже всего, она себя ой какой хранительницей очага и матерью считает (это при том, что значительная часть женщин в собственной сумке порядок навести не может). Мужу футбол дороже жизни, а Интернет - второй дом. Первое время пока новизна чувств ,как-то все держится. Просто накапливается критическая масса. А накапливается она достаточно быстро и вот  - бах. Женщина тут уже все припомнит и выскажет...Мужчина может и не выскажет, но припомнит тоже все, потому что мелкие эти склоки тем и опаснее , гораздо опаснее  крупных ссор, что они негатив какой-то постоянно сбрасывает в подсознание, та самая критическая масса набирается. И все, нет очага. И при этом женщина продолжает себя считать хранительницей, мужчина - тем еще МАЧОм. Винят только друг друга, а не себя.
Если у женщины материнство так зашкаливает, так нужно рожать детей и воспитывать их людьми, а не на муже, взрослом человеке с достаточно сформированным характером, в силу особенностей психики - независимым и не склонным к уступкам,  материнство свое оттачивать. Ан не рожают, но зато со всех сторон - все мужики СВО...! Простите.

А что же нам психология подсказывает? Казалось бы, сия наука, претендующее на знание человеческой психики, должна уж проблему в корне решить. Вот это"вкорневое" решение :
а-попытаться поговорить. Мысль поразительно свежая, только вот прежде чем говорить, недурственно оценить, а услышат ли вас и умеете ли вы говорить. Часто как раз не слышат, а просьба на повышенных тонах отнюдь не способствует ее восприятию. ТО же самое, про научиться хорошим взаимоотношениям. ОТчего ж люди-то не учатся?
б-как-нибудь так хитро извернуться, то ли как бы игру устроить, то ли на бумажке написать, но не мытьем, так катанием, а то и тихой сапой добиться своего. Так а собственно, это семейная жизнь или работа в тылу врага ,где все средства хороши? Если в семье начинать хитрить, она развалится неминуемо.
Вот за это я и настроен против психологии и некоторых иных наук, что они предлагают оторванные от жизни решения, непрактичные.
А какой тут был бы толковый ответ? Ну, конечно, это моя редакция:) Уважаемая Марковна, каждый человек имеет набор недостатков. Если мужчина не приучен к соблюденияю идеального порядка(а таких большинство), то его "переучить" потребуется многие месяцы упорства, труда и нервов. Вам это надо? Ведь и Вы тоже, наверное, с точки зрения супруга делаете что-то не так, что его очень раздражает. Но он терпит. Поэтому и Вы терпите, тем более, убрать носки - труд крохотный, гораздо меньший того, что потребуется на перевоспитание мужа. Так что, терпите, это Вам как миниму нервы сохранит. И поймите, что семья отнбдь не на своевременном убирании носков держится, а на взаимном терпении и прощении маленьких слабостей. У Вас ведь они тоже есть? Так вот, чтобы Ваши слабости прощали, прощайте и Вы. И вполне может быть, подобная терпимость Вам вернется сторицей любовью супруга. Кроме того, обратите вимание, может быть Ваш супруг тоже о чем-то делал Вам замечание, говорил, что не нужно так делать. Послушайте его и оставьте то, о чем он просил. Эффект часто бывает ошеломляющий - человек видя, что его слушают, сам начинает слушаться.

Здравствуйте, Муся!
Прежде чем ответить на Ваш вопрос, мне бы хотелась вернуться к предыдущему (не знаю, актуален ли он для Вас еще или нет, но считаю его важным).

Я бы не стала  торопиться и ставить  такой диагноз как психологическое бесплодие, а скорее стала говорить о таком  явлении как  "симптом ожидания беременности".  Этот симптом включает различные нарушения психоэмоциональной сферы: чувство неполноценности, одиночества, истерические состояния в период очередной менструации. А так же могут быть различные  психосексуальные нарушения, например - отсутствие или снижение либидо.
Мысли только о том, что беременность вот-вот должна наступить. Если этого не происходит, охватывает паника. И это — колоссальный стресс.
Есть некоторые методы, которые могут Вам помочь от «замкнутого круга»,  в который  Вы попали.
1. Часто супруги в подробных ситуациях  «блокируют» себя (свои чувства и эмоции). К примеру, друзьям или коллегам по работе говорят: «Да все нормально, мы сейчас и не хотим ребенка!» и т.д.
Старайтесь полно и интенсивно выражать ваши чувства. Что Вы чувствуйте, когда месячные наступают? Тяжело ли Вам? Как Вы себя ощущаете? Поинтересуйтесь у супруга, что чувствует он?
Все это освобождает энергию, которая была заморожена  ситуацией. Двигайтесь дальше к новому опыту!
2. Подумайте, какой опыт Вы получаете из-за сложившейся ситуации? Постарайтесь увидеть положительное и ощутить чувство благодарности  за тот рост, который Вам подарила эта ситуация, за возможность пройти эти испытания вместе с супругом!
И простите  эту ситуацию, Ваши чувства,  возникающие при этом, и разрешите им уйти!
3. Принимая вещи такими,  какие они есть, попробуйте увлечься чем-то новым (может и вместе с супругом), встретьтесь со старыми друзьями и т.д.
Или вспомните, какой образ жизни у Вас с супругом был до решения «завести» ребенка! Чем интересовались, Что заботило, Чем занимались?
Попробуйте, пусть частично, восстановить тот образ жизни.

Иногда целесообразно наблюдение у психотерапевта, если Вы чувствуйте, что Вам трудно справиться самим.

Екатерина
Большое спасибо за ответ.
И ещё сразу вопросик: наверное в пожилом возрасте психология уже так сильно устаканилась,что уже не переделать?

Мне тут разрешили, только чтобы без баталии.

"Скажите пожалуйста,если иногда испытываешь, ну что плакать хочется на ровном месте,или сама накручиваешь себя,а потом вину на других перекладываешь.Как бороться?"

Излишняя эмоциональная возбудимость может быть либо из-за того, что нервы поистерлись, либо врожденная, натура такая впечатлительная. Именно это чаще всего бывает причиной слез на ровном месте. Как правило, каждый сам ожет определить, что у него от чего. Соответственно, подлечить нервы, немного сменить жизненные установки, чтобы более спокойно все воспринимать. Если возбудимость от природы - стараться избегать внешних раздражителей, фильмов, музыки, книг. И, опять же, работа над собой, стараться жизнь вопринимать не сердцем, а рассудком.

Общая проблема женщин - вы более эмоциональны. Соответственно, нужно приучать себя не слушаться эмоций, а думать, слушаться разума. Трудно первые 100 лет, потом уже само пойдет:) Зато эффект заметный. Кроме названных Екатериной простейших дыхательных упражнений, очень помогает верчение чего-нибудь в пальцах. Шарик или два, еще что-то такое. Врачами подмечено, что нервному возбужденрю более подвержены люди малоподвижные или вообще не двигающиеся. Поэтому если вдруг что-то такое напало, походите, прогуляйтесь - нет возможности, покрутите что в руках, гимнастику может немного, это все позволит переплавить нервную энергию в физическую и сбросить ее.

А в общем все-таки нужно стараться избегать внешних раздражителей, это прежде всего - телевизор. Причем сам человек это воздействие часто не улавливает, но со стороны оно хорошо заметно. Если смотрите помногу телевизор, не важно, что - повышенная нервная возбудимость гарантирована.

Мнение о паталогичемском влиянии чрезмерного увлечения телевизором - это не мое мнение, а врачебное, основанное, на практическом опыте и наблюдениях. Сейчас немало людей пребывают в пограничном состоянии, то есть, еще нет явно выражанной психической патологии, но с другой стороны, у них психика поражена. Один из ее характерных признаков - повышенная возбудимость, то, что называют сейчас в обиходе "нервами". ТОлько вот ЧМ по футболу закончился, прошли многочисленные кадры массовых психозов, спровоцированных трансляциями на телеэкранах. ТО же самое - разные сериалы, кстати сказать, известна и сериальная зависимость. ИНыми словами, налицо масса признаков негативного влияния телевидения (конечно, не как такового, а той массы материала, который идет по нему).
Ну а уж избегать негатива или наоборот его в себя побольше "закачивать", считая это за благо,  это каждый сам выбирает. Психиатрия при любых поражениях (пограничное состояние - это тоже вобщем-то  поражение) прежде всего рекомендует избегать внешних раздражителей, точно также, как например, при пищевых отравлениях прежде всего  назначается диета, а то и голод.   При том, что пограничное состояние сейчас часто не рассматривается как уже наступившая болезнь, от него до, например, шизофрении путь весьма короткий.
Это традиционная общая практика в лечении любого заболевания, не только психического направления - избегать причин,  его провоцирующих. На этом медицина стояла и будет стоять, очевидно.

Админушка* согласна с Вами ))
Телевидение не может быть причиной вознекновения неврозов и уж тем более пограничных состояний, а может быть лишь так называемым стрессором (фактор, вызывающий состояние стресса), т.е. может запускать или усиливать уже имеющиеся нарушения.  Подобным стрессором может быть, пожалуй, что угодно: любые внешние события, которые произвели сильный эмоциональный отклик в человеке.

Отредактировано Екатерина (2010-07-13 21:09:48)

Админушка* думаю на этот вопрос лучше всего Вам ответит психологический словарь, вот это определение, на мой взгляд, простое и понятное:

Пограничные состояния — обозначение слабых, стертых форм нервно-психических расстройств, находящихся вблизи условной границы между психическим здоровьем и выраженной патологией.

Отредактировано Екатерина (2010-07-14 21:26:43)