Ещё один дневничок:

12 сентября. Сегодня на уроке Марья Ивановна назвала меня жуликом за то, что я исправил в дневнике «двойку» на «пятёрку».

Так при всём классе и сказала: «Ты, Павлик Морозов, жулик!» Какой же я жулик? Жулик – дядя Коля из 15-ой квартиры. Сам видел, как он несколько раз в своём гараже перекрашивал чужие машины и перебивал цифры на кузове и моторе. Ему, значит, можно, а мне нет?
15 сентября. Сегодня Марья Ивановна опять! В этот раз она назвала меня бандитом. Так и сказала: «Ты, Павлик Морозов – бандит!» А что я сделал? Ну, отобрал у Витьки из параллельного класса всего одну пластинку жевачки из целой пачки! Разве я бандит? Вон дядя Володя из 3-его подъезда - тот с прохожих по ночам всё до нитки снимает! Сам видел! Вот он – настоящий бандит. А я что? Какой же я бандит?
            19 сентября. Ну, Марья Ивановна совсем докатилась! Сегодня на уроке при всём классе обозвала меня сутенером! Так и сказала: «Ты, Павлик Морозов – сутенёр!» И за что? Всего-то познакомил её дочку с Генкой-хулиганом из соседней школы! Какой же я сутенер? Вот дядя Серёжа из дома напротив – тот настоящий сутенер! У него дома собираются девочки в сетчатых чулках и мини-юбках, а потом к ним приезжают мужики на дорогих иномарках. Один даже меня спросил: «Где тут, мальчик, апартаменты?» Я не знаю, что такое «апартаменты», но, наверное, это то, что происходит по ночам в квартире дяди Серёжи. Сам в бинокль видел…
            21 сентября. Больше не могу! Марья Ивановна надо мной просто издевается! Сегодня при всем классе обозвала меня фальшивомонетчиком! Так и сказала: «Ты, Павлик Морозов, фальшивомонетчик!» И за что? Всего лишь за то, что я на ксероксе сделал три талончика на завтрак в школьную столовую. Какой же я фальшивомонетчик? Вот мой папа – настоящий фальшивомонетчик! Он каждую ночь на цветном принтере сторублевки печатает. Я потихоньку взял одну и купил себе мороженое в киоске. И никто ничего не заметил! Даже сдачу дали! И вообще! Надоел мне этот дневник! Пойду и выброшу его в окно!
(на этом записи обрываются)
ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА: Выброшенный в окно дневник угодил прямо в проезжающую мимо милицейскую машину с оперативной группой. Все преступники арестованы. Дневник приобщен к делу. Наблюдательный Павлик принят на работу в компетентные органы…

Прикольные высказывания из дневничков школьников разного возраста

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

Смеясь в лицо смерти, не умри со смеху!

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски -хорошо?... папе стало плохо...

- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию написано...

Скандальную книгу написал известный автор А. Уже в первый день своего появления книга устроила дебош в ресторане, набила морду двум охранникам и выгнала создателя из дома.

Единица измерения салата оливье - один тазик.

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

Даже невыносимых людей выносят. Да еще и под музыку.

Не так страшна сила, как неадекватность ее владельца.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

Выход из любой ситуации там же, где вход.

Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.

Пингвин - это хорошенько наевшаяся ласточка.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это... твой паспорт!

Не откладывай на завтра то, что можно воообще не делать.

Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса".

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве!

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Если хочешь быть счастливым, будь им!

Инфоpмация поступила в голову и ... безнадежно ищет мозги.

Хоpошо в деpевне летом заниматься INTERNETом!

Здесь было звеpски убито... вpемя.

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

... не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже.

У студента два праздника - Hовый Год и каждый день!

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Женщины вдохновляют нас на многое великое,.. они же мешают это творить.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

День пропал не зря.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: 1)Как горит огонь. 2)Как льётся вода. 3)И как выдают зарплату.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Записи в дневниках школьников

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.